Buenas, armada con mis notas y observaciones, hoy abro la consulta para hablaros de un método revolucionario para aprender alemán.
Mucha gente cree que la música de algunas bandas de música solo sirve para paliar el sonido estriente de las melodías insufribles de la María Jimenez y demás, pero a parte de eso tienen otra finalidad.
Hoy voy a hablaros como aprendí algo de alemán con el metodo Rammstein patentado por la Dra.París.
Vamos a ver imaginaros que estàs en clase de alemán, y que por ejemplo, la profe os manda hacer un ejercicio, del qual no teneis ni pajolera idea de como resolver....
Pues muy simple, salís del paso diciendo "Ich habe keine lust" (no tengo ganas), ahi con voz de James Dean.
Obviamente la profe os preguntará el motivo, a lo cual podéis responder "mein Herz brennt" (me arde el corazón) o "heirate mich" (cásate conmigo) mientras la mirais apasionadamente y le soltais un "du riechst so gut" (hueles muy bien) y le guiñais un ojo. Con eso seguro que no os pregunta en todo el curso por tomaros por locos XD.
Si os suelta un que voy a hacer contigo en plan retorico siempre podéis responder con un "kuss mich" (besarme) en plan chulo barra.
Luego entra ya el tema de que pasa si el tipico personaje de la clase que esta como un queso no tiene pareja para hacer ejercicio y la profe pregunta que quien quiere ser su pareja, raras ocasiones sucede esto, pero por si acaso tened siempre en mente un "ich will" (yo quiero).
Cabe decir que si os pillarán copiando en un examen, siempre podéis acusar al otro de ser un "eiffersuch" (envidioso) y que por eso se ha copiado él de vosotros, porque os tiene manía porque se os da bien el alemán.
y si entraramos en el temario de clase, siempre os pueden preguntar cosas tontas como a que se dedica vuestro padre, a lo cual podéis responder "Seeman" (pescador) o que tiempo hace, a lo cual respondereis señalando la ventana y diciendo "hier kommt die Sonne" (aqui viene el sol. ESo sí, para usarlo,aseguraos que hace sol eh!! XD)
en caso de que digais una respuesta incorrecta soltad un enérgico "das alte Leid!!" (esa vieja cruz!!), para que se vea que reconoceis y os dan rabia vuestros errores .
Y finalmente cuando la profe se vaya de clase soltad un "reise , reise" que vendría a ser un buen viaje marinero!
Asi seguro que impresionais al personal con vuestra soltura y encima fardando de conocimientos , si es que.... :D
XDDDD
CaRpE DiEm
Tuesday, December 20, 2005
Friday, March 18, 2005
Consulta XI: Freakopédia
Me congratula y me regocijo de gozo de volver a abrir las puertas de esta, si más no, honorable ciber-consulta *sopla para quitar el polvo de la consulta*.
Bien, como hace mucho que no escribo ni receto nada por esta zona, he decidido empezar de nuevo con la Consulta haciendo un pequeño kit kat y dedicando este post a una Freakopédia (leed más abajo para saber lo que es), para que cuando leais los escritos más crípticos seais capaces de descifrarlos cuan el arqueologo Indiana Jones en el arca perdida.
Dicho esto, empecemos con los palabros más impresionantes:
-FREAKOPÉDIA: dicese de enciclopedia de freakies fundada en el año 2005 por la Dra.París y su colega universitaria y experta en freakies y orcos de la Comarca , la Dra. Laura (nena, et dedico el post d'avui XDDD). Es decir lo que estàs leyendo ahora mismo.
-YAYAS JUMANJI: mamiferos de edad avanzada que suelen habitar zonas cercanas a los transportes públicos. De aspecto frágil (en algunos casos) y senil, estos seres tienden a sentir atracción por las puertas de los transportes públicos, de los cuales son asiduas después de sus rituales lúdico-dominguero-comerciales (Paloma, bingo y similares) , y los a los cuales suelen entrar utilizando su fuerza física y desafiando a su vez la capacidad del medio de transporte.
Hay que tener cuidado con ellas pues poseen una fuerza descomunal, equivalente a la de los rinocerontes (de ahi su nombre, hacen el mismo ruido al entrar en los medios de transporte que los rinocerontes de la peli Jumanji) o a los jugadores de fútbol americano.
Carecen por completo de pudor y se identifican unas a otras bajo el apelativo de "nena".
-G.O.A.L (Girl On A Leash): dicese de fenómeno incontrolable, impredecible, indescriptible, irremediable, implacable, increible... que suele habitar la zona del litoral del Este de la Comarca. Conocida popularmente como Marta, se dedica a tocar el Huevo, cantar, dibujar, escribir, dar la lata, hablar por los codos, reirse histericamente mientras aporrea una mesa y realizar sus habitos de habituamiento festivo bebiendo agua de Valencia.
Literalmente sus siglas responden a Loca Atada A Una Correa De Perro.
Se caracteriza por su don de conseguir cosas de estrangis.
-HUEVO: instrumento musical de 4 cuerdas, similar a una guitarra, de sonido grave, el cual pertenece a G.O.A.L. Su nombre se debe a el concierto de Zaragoza del verano del 2004, en el cual actuaron Slipknot , en cuya actuación el vocalista chilló a diestro y siniestro este "palabro"
-La Comarca: dicese de "país de origen" del Anís del Mono, el cual es popular tambien por sus celebraciones satanico-paganas (10 de mayo la quema del Dimoni) y por sus personajes un tanto peculiares. En las zonas menos céntricas de esta, viven seres oscuros como nengs y otras averraciones de la raza humana (preguntar a la Dra.Laura para más información XDDD) .
-Macaco:
1-dicese de simio africano de prominentes colmillos y considerable tamaño. 2- dicese de eslabón perdido entre el hombre neandertal y el simio que todavía subsiste hoy en día por razones inexplicables. Se caracteriza por sus sonidos guturales y su comportamiento paleolítico. Son animales sociales, que van en grupo, y cuyo lider se gana el derecho a dominar el resto por ser el más feo, con más magulladuras y enclenque. De apariencia desagradable, destaca su penacho de pelo similar a un buho que tiene en la zona frontal (se sospecha que tiene el craneo unica y exclusivamente para esa función, aunque algunos expertos afirman que también sirve para dejar el casco de la moto o como a objeto antiestrés).
-FASHION GETTO: dicese de moda que consiste en invertir poco capítal para ir a la moda, y encima fardar de ello. Es el mejor ejemplo del quiero y no puedo. Este fenómeno suele darse entre los grupos de macacos.
-SACO DE DORMIR: dicese de plúmon hasta los tovillos que algunas féminas suelen llevar para protegerse del frío (por ejemplo servidora)
-TRANSGENIC KING: local de supuesto ocio dedicado exclusivamente al engorde de la población a base de alimentos de origen desconocido (nadie sabe lo que come... ni ganas!!!)
-BADULAQUE DEL PP: dicese de tienda de licores en Barcelona en la cual suceden fenomenos paranormales .
-CARRERA FANTASMA: fenomeno poco habitual, que consiste en que un individuo curse más de una carrera inconsciente (lo más fuerte es si lo aprueba XDD)
-FLIPAR A TRUE COLORS Y DOLBY SURROUND: alucinar por un tubo.
-PINKIE: abominable gato de las cajas que habita en el Badulaque del PP
-BAILEYS: Baileys
-VALENTINE: (no confundir con Constantine XD) , Ballantines.
-LOLA: sujeto de sexo indefinido (este ser asegura que es mujer pero yo tengo mis dudas) con espeso manto de pelo en el labio superior y uñas de los pies las cuales usa cuan recoge hojas cuando la 0casión lo requiere.
-MEJILLONES:
1-molusco comestible de color anaranjado.
2-uñas de los pies
-MANTA: pelo, melena.
-RECITAR EL SANTORAL: cagarse en todo, blasfemar.
-GO BY THE PIGS FROM UBEDA / IRSE POR LOS CERDOS DE UBEDA: no concretar al hablar, irse de un tema a otro.
-CACAFONIAS: cacofonias que no se entienden una mierda (by la bruja del Badulaque del PP)
-CAFETERA: ordenador.
-CHULO BARRA: personaje que supuestamente farda de todas sus posesiones o sus supuestos atributos físicos y el cual incita de forma consciente o inconsciente al receptor de sus mensajes a hincharle la cara a mamporros.
-ITV: o Inspección TraumaticoVisual. Revisión ocular que supuestamente hay que pasar cada año la cual tiene como objetivo bajar la autoestima del sometido a esta.
Y bien por ahora este es la Freakopedia de la Dra.París y la Dra.Laura.
Si quereis hacer alguna aportación, soy todo oidos ;)
CaRpE DiEm
Bien, como hace mucho que no escribo ni receto nada por esta zona, he decidido empezar de nuevo con la Consulta haciendo un pequeño kit kat y dedicando este post a una Freakopédia (leed más abajo para saber lo que es), para que cuando leais los escritos más crípticos seais capaces de descifrarlos cuan el arqueologo Indiana Jones en el arca perdida.
Dicho esto, empecemos con los palabros más impresionantes:
-FREAKOPÉDIA: dicese de enciclopedia de freakies fundada en el año 2005 por la Dra.París y su colega universitaria y experta en freakies y orcos de la Comarca , la Dra. Laura (nena, et dedico el post d'avui XDDD). Es decir lo que estàs leyendo ahora mismo.
-YAYAS JUMANJI: mamiferos de edad avanzada que suelen habitar zonas cercanas a los transportes públicos. De aspecto frágil (en algunos casos) y senil, estos seres tienden a sentir atracción por las puertas de los transportes públicos, de los cuales son asiduas después de sus rituales lúdico-dominguero-comerciales (Paloma, bingo y similares) , y los a los cuales suelen entrar utilizando su fuerza física y desafiando a su vez la capacidad del medio de transporte.
Hay que tener cuidado con ellas pues poseen una fuerza descomunal, equivalente a la de los rinocerontes (de ahi su nombre, hacen el mismo ruido al entrar en los medios de transporte que los rinocerontes de la peli Jumanji) o a los jugadores de fútbol americano.
Carecen por completo de pudor y se identifican unas a otras bajo el apelativo de "nena".
-G.O.A.L (Girl On A Leash): dicese de fenómeno incontrolable, impredecible, indescriptible, irremediable, implacable, increible... que suele habitar la zona del litoral del Este de la Comarca. Conocida popularmente como Marta, se dedica a tocar el Huevo, cantar, dibujar, escribir, dar la lata, hablar por los codos, reirse histericamente mientras aporrea una mesa y realizar sus habitos de habituamiento festivo bebiendo agua de Valencia.
Literalmente sus siglas responden a Loca Atada A Una Correa De Perro.
Se caracteriza por su don de conseguir cosas de estrangis.
-HUEVO: instrumento musical de 4 cuerdas, similar a una guitarra, de sonido grave, el cual pertenece a G.O.A.L. Su nombre se debe a el concierto de Zaragoza del verano del 2004, en el cual actuaron Slipknot , en cuya actuación el vocalista chilló a diestro y siniestro este "palabro"
-La Comarca: dicese de "país de origen" del Anís del Mono, el cual es popular tambien por sus celebraciones satanico-paganas (10 de mayo la quema del Dimoni) y por sus personajes un tanto peculiares. En las zonas menos céntricas de esta, viven seres oscuros como nengs y otras averraciones de la raza humana (preguntar a la Dra.Laura para más información XDDD) .
-Macaco:
1-dicese de simio africano de prominentes colmillos y considerable tamaño. 2- dicese de eslabón perdido entre el hombre neandertal y el simio que todavía subsiste hoy en día por razones inexplicables. Se caracteriza por sus sonidos guturales y su comportamiento paleolítico. Son animales sociales, que van en grupo, y cuyo lider se gana el derecho a dominar el resto por ser el más feo, con más magulladuras y enclenque. De apariencia desagradable, destaca su penacho de pelo similar a un buho que tiene en la zona frontal (se sospecha que tiene el craneo unica y exclusivamente para esa función, aunque algunos expertos afirman que también sirve para dejar el casco de la moto o como a objeto antiestrés).
-FASHION GETTO: dicese de moda que consiste en invertir poco capítal para ir a la moda, y encima fardar de ello. Es el mejor ejemplo del quiero y no puedo. Este fenómeno suele darse entre los grupos de macacos.
-SACO DE DORMIR: dicese de plúmon hasta los tovillos que algunas féminas suelen llevar para protegerse del frío (por ejemplo servidora)
-TRANSGENIC KING: local de supuesto ocio dedicado exclusivamente al engorde de la población a base de alimentos de origen desconocido (nadie sabe lo que come... ni ganas!!!)
-BADULAQUE DEL PP: dicese de tienda de licores en Barcelona en la cual suceden fenomenos paranormales .
-CARRERA FANTASMA: fenomeno poco habitual, que consiste en que un individuo curse más de una carrera inconsciente (lo más fuerte es si lo aprueba XDD)
-FLIPAR A TRUE COLORS Y DOLBY SURROUND: alucinar por un tubo.
-PINKIE: abominable gato de las cajas que habita en el Badulaque del PP
-BAILEYS: Baileys
-VALENTINE: (no confundir con Constantine XD) , Ballantines.
-LOLA: sujeto de sexo indefinido (este ser asegura que es mujer pero yo tengo mis dudas) con espeso manto de pelo en el labio superior y uñas de los pies las cuales usa cuan recoge hojas cuando la 0casión lo requiere.
-MEJILLONES:
1-molusco comestible de color anaranjado.
2-uñas de los pies
-MANTA: pelo, melena.
-RECITAR EL SANTORAL: cagarse en todo, blasfemar.
-GO BY THE PIGS FROM UBEDA / IRSE POR LOS CERDOS DE UBEDA: no concretar al hablar, irse de un tema a otro.
-CACAFONIAS: cacofonias que no se entienden una mierda (by la bruja del Badulaque del PP)
-CAFETERA: ordenador.
-CHULO BARRA: personaje que supuestamente farda de todas sus posesiones o sus supuestos atributos físicos y el cual incita de forma consciente o inconsciente al receptor de sus mensajes a hincharle la cara a mamporros.
-ITV: o Inspección TraumaticoVisual. Revisión ocular que supuestamente hay que pasar cada año la cual tiene como objetivo bajar la autoestima del sometido a esta.
Y bien por ahora este es la Freakopedia de la Dra.París y la Dra.Laura.
Si quereis hacer alguna aportación, soy todo oidos ;)
CaRpE DiEm
Tuesday, December 28, 2004
Navidad, Navidad, NO TAN DULCE Navidad...
*sopla quitando el polvo del diario como el calvorota del anuncio de la loteria* Buenas noches y buenas fiestas por decirlo de alguna manera...
Aprovechando que estamos en una época de júbilo (la de abuelos que se jubilan en el negocio de regalar cosas a los nietos porque ya tienen más de 30...) y reuniones familiares (a su lado la guerra de Troya parece una fiesta de pijamas), y melodías navideñas (preferiría escuchar al Fary... Bueno no!! Tampoco hace falta ponernos tan drásticos y fatalistas!!), me congratula abrir de nuevo la consulta para ofreceros información y consejo para que superéis este invierno (por Júpiter! Esto parece ya un documental del National Geographic!!).
Bien, para hacer esta consulta lo menos angustiosa posible, responderé a preguntas que todos nos hacemos estos dís y que vienen atormentando desde tiempos remotos a la humanidad...
1- Por que la gente pone villancicos? Aaaaah, los villancicos!! Esas voces tan estridentes como las de los niños de San Ildefonso!! Esas melodías diabólicas y llenas de mensajes subliminales (ejemplo: beben, y beben y vuelven a beber... Todo un himno a la alcoholemia!!). Los villancicos, damos y caballeras se debe a que como muy bien dice la antigua dicha, la música amansa las fieras, es decir, cuando se reune la familia en una casa hay que tener algún método a mano para hacer que esta se calme al momento (como en esas pelis de ciéncia ficción que meten un pitido y todo Cristo por los suelos retorciendose! Pues los villancicos igual). Si no donde está la gracia de poner unas melodías que nadie soporta? (sados abstenerse a responder)
-Por que la familia solo se reune en navidad? Como?? aun hay gente que se lo cuestiona?? Muy simple porque con una vez al año que se vean ya hay mas que suficiente pues nadie aguanta a nadie, y además porque después de la cena/comida navideña, la gente suele acabar cabreada los unos con los otros y tardan todo un año en olvidar el motivo del enfado. Para más info mirad en la pregunta siguiente.
-Por que engordamos en navidad? Por que es la epoca por excelencia de los Caspers!! Es decir gastarse el sueldo en comida y en empachar a todo cristo con ella. Como la comida es muy cara, la gente tarda todo un año en reunir suficiente dinero para abastecer a toda la familia y salir de los numeros rojos del año anterior. Es un circulo vicioooooooossssso!
Si teneis alguna pregunta más estaré encantada de responderla :D CaRpE DiEm y feliz navidad :D
Aprovechando que estamos en una época de júbilo (la de abuelos que se jubilan en el negocio de regalar cosas a los nietos porque ya tienen más de 30...) y reuniones familiares (a su lado la guerra de Troya parece una fiesta de pijamas), y melodías navideñas (preferiría escuchar al Fary... Bueno no!! Tampoco hace falta ponernos tan drásticos y fatalistas!!), me congratula abrir de nuevo la consulta para ofreceros información y consejo para que superéis este invierno (por Júpiter! Esto parece ya un documental del National Geographic!!).
Bien, para hacer esta consulta lo menos angustiosa posible, responderé a preguntas que todos nos hacemos estos dís y que vienen atormentando desde tiempos remotos a la humanidad...
1- Por que la gente pone villancicos? Aaaaah, los villancicos!! Esas voces tan estridentes como las de los niños de San Ildefonso!! Esas melodías diabólicas y llenas de mensajes subliminales (ejemplo: beben, y beben y vuelven a beber... Todo un himno a la alcoholemia!!). Los villancicos, damos y caballeras se debe a que como muy bien dice la antigua dicha, la música amansa las fieras, es decir, cuando se reune la familia en una casa hay que tener algún método a mano para hacer que esta se calme al momento (como en esas pelis de ciéncia ficción que meten un pitido y todo Cristo por los suelos retorciendose! Pues los villancicos igual). Si no donde está la gracia de poner unas melodías que nadie soporta? (sados abstenerse a responder)
-Por que la familia solo se reune en navidad? Como?? aun hay gente que se lo cuestiona?? Muy simple porque con una vez al año que se vean ya hay mas que suficiente pues nadie aguanta a nadie, y además porque después de la cena/comida navideña, la gente suele acabar cabreada los unos con los otros y tardan todo un año en olvidar el motivo del enfado. Para más info mirad en la pregunta siguiente.
-Por que engordamos en navidad? Por que es la epoca por excelencia de los Caspers!! Es decir gastarse el sueldo en comida y en empachar a todo cristo con ella. Como la comida es muy cara, la gente tarda todo un año en reunir suficiente dinero para abastecer a toda la familia y salir de los numeros rojos del año anterior. Es un circulo vicioooooooossssso!
Si teneis alguna pregunta más estaré encantada de responderla :D CaRpE DiEm y feliz navidad :D
Sunday, December 05, 2004
Consulta X: aprenda francés en 5 minutos.
El estudio de aprenda francés en 5 minutos y sin libros siquiera, fue realizado este verano mientras trabajaba de camarera, el método está basado en la teoría de "contra la ignoráncia, imaginación".
Espero que os sirva, al menos a mi me sirvió para sacarme unos eurillos de estrangis :P.
El secreto para tener éxito en el sector de las propinas se basa como ya he dicho en la imaginación, aunque tambien es importante el factor de la convicción (si yo no creo que se francés, quién se lo creerá??).
Os explicaré el método con unos sencillos ejemplos.
1-Antes de nada es necesario que cambiemos el chip catalán o español por el francés. Todas las palabras que pronunciemos debemos darles emfasis en la última sílaba. Ejemplo: Café au lait se pronuncia como café olé y no como cafe o let o otras cosas raras.
2- Cambiemos nuestra R de R con R guitarra por la R de Carolina Herrera (pensad en aquellos anuncios de diseñadores de moda en los cuales no se entiende un carajo por que la R la pronuncian como una G, produciendo asi palabros como: Cagolina Eguega o quarant deux = cagandó ... lo sé lo sé
el último ejemplo es feo, pero cierto!!! XDD
3- si no os sale una palabra o un verbo en francés recordad (si sois catalano parlantes) como lo decís en catalán y metedle acento francés (mirad punto 1), si supierais la de veces que me ha salvado este truco... Ejemplo: merci (gracias en catalán o en francés)
5- dialéctica inversa. Os explico, cuando servis un plato, cuando se lo hayan acabado. normalmente os diran que estaba muy buena (c'est tres bonne), entonces cuando hayais acabado de servir todos los platos y les traigais la cuenta, podeis decir para quedar bien y fingir que os preocupais por el cliente:
"est ce bonne?" (estaba bueno?) con lo cual quedareis genial y lo único que habréis tenido que hacer es invertir la frase que os han dicho ellos mismos anteriormente :D.
Asi es como me saqué 10 euros de propina en dos cenas :).
Buena suerte y si teneis algun truco más ya sabéis :D
CaRpE DiEm
Espero que os sirva, al menos a mi me sirvió para sacarme unos eurillos de estrangis :P.
El secreto para tener éxito en el sector de las propinas se basa como ya he dicho en la imaginación, aunque tambien es importante el factor de la convicción (si yo no creo que se francés, quién se lo creerá??).
Os explicaré el método con unos sencillos ejemplos.
1-Antes de nada es necesario que cambiemos el chip catalán o español por el francés. Todas las palabras que pronunciemos debemos darles emfasis en la última sílaba. Ejemplo: Café au lait se pronuncia como café olé y no como cafe o let o otras cosas raras.
2- Cambiemos nuestra R de R con R guitarra por la R de Carolina Herrera (pensad en aquellos anuncios de diseñadores de moda en los cuales no se entiende un carajo por que la R la pronuncian como una G, produciendo asi palabros como: Cagolina Eguega o quarant deux = cagandó ... lo sé lo sé
el último ejemplo es feo, pero cierto!!! XDD
3- si no os sale una palabra o un verbo en francés recordad (si sois catalano parlantes) como lo decís en catalán y metedle acento francés (mirad punto 1), si supierais la de veces que me ha salvado este truco... Ejemplo: merci (gracias en catalán o en francés)
5- dialéctica inversa. Os explico, cuando servis un plato, cuando se lo hayan acabado. normalmente os diran que estaba muy buena (c'est tres bonne), entonces cuando hayais acabado de servir todos los platos y les traigais la cuenta, podeis decir para quedar bien y fingir que os preocupais por el cliente:
"est ce bonne?" (estaba bueno?) con lo cual quedareis genial y lo único que habréis tenido que hacer es invertir la frase que os han dicho ellos mismos anteriormente :D.
Asi es como me saqué 10 euros de propina en dos cenas :).
Buena suerte y si teneis algun truco más ya sabéis :D
CaRpE DiEm
Sunday, November 14, 2004
Consulta IX: los juguetes, esos pequeños endiablados U_U!!
Saludos desde el pueblo dejado de la mano de Vuestro Señor!
Observando el calendario que cuelga en mi laboratorio me he dado cuenta de que tenemos las Navidades acechandonos desde más y más cerca, y que la mejor manera de evitar traumas relacionados con la época de las nieves (eso de nieves es un decir pues aqui en B......., no nieva desde que yo cursaba primaria, y ya tengo 20 equinoccios!!) que haciendo un post sobre esas pequeñas máquinas infernales con la que nuestros retoños suelen jugar?
Empezaré el post de hoy comentando esos artilugios que pueden ser peligrosos para el usuario mismo:
- Traje de teletubbie / luni : cuando la televisión nos advierte de que hay ciertos programas que deberían ser erradicados o si más no emitidos en horarios australes, no lo dice para hacer subir la audiéncia (bueno cine de barrio es una excepción),lo dice por que estos pueden afectar negativamente en las pautas de conducta de determinados sujetos. Por ejemplo, el show de los teletubbies y los lunis, por más que digan que son didácticos, que son para niños y tal, no os lo creais!! A ver que harías vosotros si se os acerca un monigote de esos de metro ochenta de algun color estridente y pidiendoos un abrazo? Pues lo más normal es que le golpearais hasta dejarlo sin sentido ya sea por el susto o por ser de un cursi insoportable!! Eso es lo que le sucederia a nuestro retoño si lo vistieramos de teletubbie o luni, golpetazos por parte de todos (incluso el perro) y un trauma de por vida!!
-El lanzatelarañas de Spiderman: imaginaos que por primera vez en 10 años (es decir desde que empezasteis a pagar la hipotéca del piso) os da por limpiarlo y dejarlo más o menos habitable porque tienen que llegar vuestros parientes de Matalascabras a pasar las navidades y que justo en el momento de abrir la puerta al peque de casa no se le ocurre nada mejor que soltar telarañas a diestro y siniestro! Lo más probable es que os subierais por las paredes (y no justamente para no desentonar con la decoración arácnida), mientras perseguis al peque y vuestra tia Ambrosia la cual esta más ciega que un topo con cataratas y smokes more than a carriage driver (fuma más que un carretero) prende fuego sin querer a una de las telarañas... Total, la cosa acaba como el Coloso, en llamas!!!
Cosas que no deben regalarse bajo nngún concepto:
- microfono, juegos y demás trastos para cantar: si lo hacéis podeis cometer la atrocidad más grande de vuestras cortas vidas, sobretodo si al pequeñuelo le da por hacer lo mismo que servidora...*aparece la Dra.París en el año 1994, concretamente en la mañana de navidades*
Era una fría mañana de navidades (bueno lógico que sea fría en diciembre , no?), me desperté a las 5 para ver que es lo que el gordinflón de las barbas me había traído. Fue entonces cuando desenvolví al caja más grande para descubrir un cassette con micro incorporado. Mis pupilas se dilataron como las de mi gato cuando va a cazar una mosca, mi pulso se aceleró como cuando estoy a punto de meterme un josconcio... Para agradecer aquel bonito detalle no se me ocurrió nada mejor que encender el cacharro, meterlo a toda castaña y entrar en la habitación de mis padres cantando un villancico y provocando a su vez que estos pegaran un bote el cual les hizo atravesar la atmosfera del susto... El resto os lo podéis imaginar U_U...
-Espadas: más que nada porque los niños se pasaran el dia metiendo espadazos a diestro y siniestro (por todos los lugares imaginables e inimaginables...), y como les de por probar el cuchillo de cortar el pan aquello se puede convertir en Sleepy Hollow facilmente...
Entonces, que regalos os recomendaria que les regalarais?, pues muy simple, os he hecho una pequeña lista a continuación:
-Tiendas y castillos de campaña: a ver el tema indios y vaqueros está más gastado que los tacones de las botas de Chuck Norris, ahora los niños quieren juegos más actuales, y que hay más actual que los maderos y los okupas?!?
Pues eso, vosotros dejais a los críos que jueguen en la calle hasta que se enguarren, entonces cogeis a la mitad y los vestis de policias con sus porras de gomaespuma (en caso de que no esten lo suficientemente cansados, dadles porras de verdad XDDD) y a la otra mitad que serán los que vayan más guarros los meteis en la casa-tienda okupa y les decis que tienen que mantenerse en la casa pase lo que pase. A los de fuera les decis que tienen que sacar a los de dentro si no les dan chuches, dinero, o el mobil. Y asi las criaturitas aprenderan como funciona la sociedad actualmente mientras se distraen y pueden incluso aprender un ejem, oficio... XD
- Carricoches con bateria: este regalo yo se lo hubiera hecho a cierto individuo que vimos la Dra.Castillo y yo en la playa, el cual fardaba de haber repetido veinte veces y seguir sin éxito el examen de conducir. La mejor forma de que aprendan es desde la tierna infáncia, asi si el niño es un poco tocho, tiene tiempo suficiente para aprender a conducir antes de examinarse de veras. Vosotros lo meteis en el carricoche con baterias y le dais el manual y a conducir!! Eso si que siga las normas de conducción a ver que tal le va (es un consejo de la Dirección Nacional de Tráfico) XD
- Manualidades: a ver eso de jugar a las cocinitas ya aburre, y lo de aprender un oficio de esos de alfanova, masternova y toda la saga de "Mediterraneo, juguetes para compartir" (que compartir ni que leches!! Al final acaba el padre haciendo las manualidades!) es demasiado surrealista. Yo propongo a los de esta empresa, que actualicen un poco los juegos. Podrían hacer el mecaniconova, en el cual los crios hacen su taller mecánico y aprender a cobrar más de la cuenta a sus amiguitos a los cuales engañan diciendoles que es la junta de la válvula y otras historias para no dormir, por ejemplo. Señores, actualicense!!
Y en fin aqui acaban los consejos navideños de la Dra.París
CaRpE DiEm
Observando el calendario que cuelga en mi laboratorio me he dado cuenta de que tenemos las Navidades acechandonos desde más y más cerca, y que la mejor manera de evitar traumas relacionados con la época de las nieves (eso de nieves es un decir pues aqui en B......., no nieva desde que yo cursaba primaria, y ya tengo 20 equinoccios!!) que haciendo un post sobre esas pequeñas máquinas infernales con la que nuestros retoños suelen jugar?
Empezaré el post de hoy comentando esos artilugios que pueden ser peligrosos para el usuario mismo:
- Traje de teletubbie / luni : cuando la televisión nos advierte de que hay ciertos programas que deberían ser erradicados o si más no emitidos en horarios australes, no lo dice para hacer subir la audiéncia (bueno cine de barrio es una excepción),lo dice por que estos pueden afectar negativamente en las pautas de conducta de determinados sujetos. Por ejemplo, el show de los teletubbies y los lunis, por más que digan que son didácticos, que son para niños y tal, no os lo creais!! A ver que harías vosotros si se os acerca un monigote de esos de metro ochenta de algun color estridente y pidiendoos un abrazo? Pues lo más normal es que le golpearais hasta dejarlo sin sentido ya sea por el susto o por ser de un cursi insoportable!! Eso es lo que le sucederia a nuestro retoño si lo vistieramos de teletubbie o luni, golpetazos por parte de todos (incluso el perro) y un trauma de por vida!!
-El lanzatelarañas de Spiderman: imaginaos que por primera vez en 10 años (es decir desde que empezasteis a pagar la hipotéca del piso) os da por limpiarlo y dejarlo más o menos habitable porque tienen que llegar vuestros parientes de Matalascabras a pasar las navidades y que justo en el momento de abrir la puerta al peque de casa no se le ocurre nada mejor que soltar telarañas a diestro y siniestro! Lo más probable es que os subierais por las paredes (y no justamente para no desentonar con la decoración arácnida), mientras perseguis al peque y vuestra tia Ambrosia la cual esta más ciega que un topo con cataratas y smokes more than a carriage driver (fuma más que un carretero) prende fuego sin querer a una de las telarañas... Total, la cosa acaba como el Coloso, en llamas!!!
Cosas que no deben regalarse bajo nngún concepto:
- microfono, juegos y demás trastos para cantar: si lo hacéis podeis cometer la atrocidad más grande de vuestras cortas vidas, sobretodo si al pequeñuelo le da por hacer lo mismo que servidora...*aparece la Dra.París en el año 1994, concretamente en la mañana de navidades*
Era una fría mañana de navidades (bueno lógico que sea fría en diciembre , no?), me desperté a las 5 para ver que es lo que el gordinflón de las barbas me había traído. Fue entonces cuando desenvolví al caja más grande para descubrir un cassette con micro incorporado. Mis pupilas se dilataron como las de mi gato cuando va a cazar una mosca, mi pulso se aceleró como cuando estoy a punto de meterme un josconcio... Para agradecer aquel bonito detalle no se me ocurrió nada mejor que encender el cacharro, meterlo a toda castaña y entrar en la habitación de mis padres cantando un villancico y provocando a su vez que estos pegaran un bote el cual les hizo atravesar la atmosfera del susto... El resto os lo podéis imaginar U_U...
-Espadas: más que nada porque los niños se pasaran el dia metiendo espadazos a diestro y siniestro (por todos los lugares imaginables e inimaginables...), y como les de por probar el cuchillo de cortar el pan aquello se puede convertir en Sleepy Hollow facilmente...
Entonces, que regalos os recomendaria que les regalarais?, pues muy simple, os he hecho una pequeña lista a continuación:
-Tiendas y castillos de campaña: a ver el tema indios y vaqueros está más gastado que los tacones de las botas de Chuck Norris, ahora los niños quieren juegos más actuales, y que hay más actual que los maderos y los okupas?!?
Pues eso, vosotros dejais a los críos que jueguen en la calle hasta que se enguarren, entonces cogeis a la mitad y los vestis de policias con sus porras de gomaespuma (en caso de que no esten lo suficientemente cansados, dadles porras de verdad XDDD) y a la otra mitad que serán los que vayan más guarros los meteis en la casa-tienda okupa y les decis que tienen que mantenerse en la casa pase lo que pase. A los de fuera les decis que tienen que sacar a los de dentro si no les dan chuches, dinero, o el mobil. Y asi las criaturitas aprenderan como funciona la sociedad actualmente mientras se distraen y pueden incluso aprender un ejem, oficio... XD
- Carricoches con bateria: este regalo yo se lo hubiera hecho a cierto individuo que vimos la Dra.Castillo y yo en la playa, el cual fardaba de haber repetido veinte veces y seguir sin éxito el examen de conducir. La mejor forma de que aprendan es desde la tierna infáncia, asi si el niño es un poco tocho, tiene tiempo suficiente para aprender a conducir antes de examinarse de veras. Vosotros lo meteis en el carricoche con baterias y le dais el manual y a conducir!! Eso si que siga las normas de conducción a ver que tal le va (es un consejo de la Dirección Nacional de Tráfico) XD
- Manualidades: a ver eso de jugar a las cocinitas ya aburre, y lo de aprender un oficio de esos de alfanova, masternova y toda la saga de "Mediterraneo, juguetes para compartir" (que compartir ni que leches!! Al final acaba el padre haciendo las manualidades!) es demasiado surrealista. Yo propongo a los de esta empresa, que actualicen un poco los juegos. Podrían hacer el mecaniconova, en el cual los crios hacen su taller mecánico y aprender a cobrar más de la cuenta a sus amiguitos a los cuales engañan diciendoles que es la junta de la válvula y otras historias para no dormir, por ejemplo. Señores, actualicense!!
Y en fin aqui acaban los consejos navideños de la Dra.París
CaRpE DiEm
Tuesday, November 02, 2004
"La relación entre Tolkien y el Franquismo" (extracto de Àmbar, freak on a leash 1)
este es un extracto de mi primer blog-consulta, por petición de diversas personas he decidido repostearlo, a ver que os parece :D
"19/5/2004 01:17 Hola chatos! Esta noche armada con mis teorías me dispongo a rebelaros uno de los grandes misterios de la humanidad (así que si ya flipasteis con lo de las cabras, preparaos que el show de esta noche es una bonfire!!), concretamente ahora mismo os demostraré que el señor de los anillos es una profecía de la história de España, concretamente del franquismo. Preparados?!? 3 ,2 ,1 ... *aparece la intro de la peli Matriz pero se oye de fondo la canción de “Cara al sol”*
Vamos a ver, si cogemos un plano de la Tierra Media de Tolkien, veréis que la Comarca era una de las zonas las cuales el Señor Oscuro quería machacar, era una de sus obsesiones y por eso fue conquistando las tierra más cercanas a Mordor y dejándo a esta para el final como quien se deja la guinda del pastel para poder regocijarse de gusto al acabar.
Si nos fijamos en la historia de España, lo mismo sucedía con Cataluña, era una zona que Quico (Franco, el Señor Oscuro), ansiaba castellanizar y someterla a su poder oscuro, es a donde metía más caña en pocas palabras.
La zona de Bolsón Cerrado equivaldría a B……. (ciudad en la que la menda vive), concretamente la franja que va desde la fábrica de Anís del Mono (el orgullo de nuestro pueblo dejado de la mano de Diós) y el Antillana (antro en el cual pasé mis veranos mozos trabajando como camarera para comprarme mis caprichitos), ya que es allí a donde se reunían todos los hobbits de la Comarca para celebrar el cumple de Bilbo (es decir, el equivalente al Día del Demonio, que consiste en hacer un monigote de cartón piedra que representa un demonio y prenderle fuego mientras echan fuegos artificiales. Lo celebramos cada 10 de Mayo, dinos satánicos…). De ahí también que algunos hobbits visualizaran dragones y barcos entre otras cosas, a causa de los vinos antillanitos y las hierbas mágicas de la Comarca XDDD.
Y os preguntaréis, quien cáscaras eran los de la Comunidad del Anillo y por Júpiter, que querían conseguir?
Pues eh aquí mi respuesta; los de la Comunidad del Anillo no eran ni más ni menos que los de la Comunidad Gay, los cuales reivindicaban la caída del Señor Oscuro o Quico del poder, ya que no solo los reprimía sino que también los mataba.
El hecho que me ha hecho llegar a esta afirmación es Gandalf, el cual es representado por Lorca.
Como habréis podido comprobar, Gandalf metía unos rollos poéticos y unas expresiones extesisimas y muy ricas (es decir que no había Cristo que aguantara despierto sus explicaciones), y un gran vagage cultural, la cual cosa en la España Negra o como a Gonzo le gusta decir “la España Cañí”, solo se encontraba en manos de gente como los artistas y/o poetas.
Además Gandalf era homosexual, y si no a ver que explicación me dais para su obsesión por los hobbits y porque se empeñaba todo el rato en llevar a Frodo a caballito…
De los otros miembros de la Comunidad Gay/del Anillo solo he podido identificar a :
-Legolas: el cual equivaldría a Serrat en sus años mozos, ya que és el único que no és gay (no lo digo porque en la peli sea interpretado por Orlando Bloom…). Él solo está preocupado por como cargarse al Señor Oscuro con su arco mientras va levantando pasiones por allí donde pasa. Lo mismo pasa con Serrat, el cual quería deshacerse del Señor Oscuro con sus canciones reivindicativas y creaba expectación entre las bollycaos de la época (las niñas en edad de merecer, algunas se merecían un par de galletas, todo hay que decirlo… XDD).
-Aragorn: Con la llegada del Señor Oscuro tuvo que exhiliarse más allá de los mares, y con la caída del poder de este, pudo volver a la Tierra Media y ocupar el lugar que le tocaba (de ahí que la tercera parte de la película se llame “el Retorno del Rey”, no si no es que se maten mucho con los títulos U_U…). Igual que Juanca, nuestro Rey, el cual tuvo que exhiliarse más allá de los Pirineos para huir del poder oscuro de Quico, y cuando este perdió su poder, Juanca pudo volver a la España Negra a ocupar el lugar que le tocaba. Arwen sería interpretada por la Sofi (la reina) la cual hablaba en griego (ya le costaba bastante entender el español para que encima le saliera el Juanca medio gangoso!), parecía que entre ellos dos hablasen en élfico. Pero claro el amigo Tolkien que es un gran escritor, pensó que si ponía este detalle, que Juanca no se enteraba de nada de lo que le decía la Sofi y viceversa, se cargaría el feeling de la história de amor, asi que se inventó una lengua conocida por todos como el élfico.
Por último quiero añadir que los papeles de malo, a parte del de Quico/Señor Oscuro no he podido identificar a ninguno más salvo:
-Gollum: el cual es un ser bastante raro, en conflicto consigo mismo, que no se sabe de parte de quien está y querido por todos, igual que Dalí, que a pesar de ser catalán, no se sabía si estaba a favor o en contra de Quico.
-Los orcos: de hecho de estos seres aún se pueden encontrar muchos hoy en día merodeando por nuestras ciudades. Se trata de todos aquellos animales que se movían bajo las influéncias del poder oscuro de Quico y que defendían a este hasta puntos inimaginables, es decir los fachas y skins y demás seres despreciables.
Y bien esto es todo por hoy, espero que os hayáis divertido con mi lección de historia Tolkiana de España. “
Saturday, October 30, 2004
Consulta VIII: las pelis de terror
Buenas! Aprovechando que estamos en la vigilia de "la castaña de Halloween" me complace dedicar el post de hoy a las películas de terror, esas que a pesar de su finalidad de asustarnos, en más de una ocasión han generado una sonrisa o incluso en algunos casos una carcajada a los espectadores (como por ejemplo cuando el asesino de Scream se mete castañazos por la escalera).
La consulta de hoy la haremos analizando los diversos puntos en común que tienen las pelis de terror, y que por ello sean de lo más insípidas y previsibles:
La consulta de hoy la haremos analizando los diversos puntos en común que tienen las pelis de terror, y que por ello sean de lo más insípidas y previsibles:
- Pelis de adolescentes: la verdad es que son de lo más ñoño que te puedas echar a la cara y más previsibles que la nieve de enero en Suiza. Normalmente se da el caso que uno de los del grupo es un marginado social o bien tiene un complejo del tamaño de la berruga de Enrique Iglesias, por lo cual decide cortar por lo sano e irse cargando a los de la pandilla uno por uno. Normalmente sobreviven dos de la pandilla de diferente género y acaban siendo parejita (unso se enamoran en el cine, otros después de que maten a sus amigos intimos, digamos que siguen la ley de la "selección natural", la versión bestia del Darwinismo XDDD)
- Que pasa cuando la gente decide entrar en la casa encantada: se trata de un grupo de "okupas light" que no tienen nada más interesante a hacer que meterse en una casa abandonada o okupada por fantasmas (a ver quien es el majo que les va a cobrar el alquiler) a pasar la noche. Es curioso porque los primeros en pringar suelen ser: los de raza diferente a los demás, los freakies, las guarras, los cachas y los gays. En este caso se volvería a aplicar la misma teoria del Darwinismo a lo bestia.
- Este caso sería una consecuéncia del ejemplo 2, los protas toman consciéncia de que hay algo peligroso en la casa y optan por separarse (ya se sabe que 2 ojos ven menos que 8), lo cual nos hace ver de que además de tener un morro que se lo pisan por okupar la casa, tienen el encefalograma más plano que una tabla de surf. El resultado es el mismo, pringan todos.
- Un hecho que me sorprende y mucho es el de que los asesinos en caso de que sean de carne y hueso, tienen una gran resistencia física, aunque esten sebosos o sean el acomplejado enclenque de la pandilla, lo cual me hace pensar que si el asesino fuera un deportista de elite la cosa seria la repanocha!! No se lo cargarían ni con un lanzallamas.
- Los protagonistas de la peli suelen tener unas tendéncias al masoquismo más allá de lo normal. Cuando ven un resplandor extraño o que algo ha matado a uno de sus compañeros, se acercan al objeto peligroso o resplandor, vamos que les podrías poner un trasto de aquellos de tanda de las carnicerías para que cogieran turno para ser matados por el asesino!! El asesino se ahorraria carreritas tontas, solo tendría que decir : "el siguiente!!".
- Tambien tengo que añadir el caso en que uno de los sujetos se hace amigo o se enamora (los hay necrofílicos y todo!!) de un fantasma y obedecen todo lo que este dice, y por tanto el fantasma que está hasta los mismisimos del botellón que están haciendo los amigos del abducido, o de que le llamen con la tabla de ouija, convence a este de que los mate a todos y seguidamente se suicide.
- Por ultimo tenemos el caso de que cuando aparece el asesino, la victima o tiende a meterle castañas hasta la saciedad o bien se queda como un muñeco chillando. Se puede dar tambien las dos cosas y que encima la victima le de por correr y meter trampas al asesino e incluso matarlo con lo cual el asesino pasa a ser la víctima.
Asi que en vistas de lo mal que está el panorama cinematográfico os recomiendo que os paseis a otro genero durante este puente tan guapo.
CaRpE DiEM
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